Alexandre, cor cordium.

Alexandre, escrevo esse texto como uma dedicatória, ao som da primeira música que me fez sofrer um pouquinho por você no começo de 2021 quando paramos de ficar pela primeira vez.

Este texto é uma ode ao tempo que tivemos juntos. Se um dia encontrar esse texto, pode contabilizar da maneira que bem entender esse nosso tempo.

Era Janeiro de 2021 quando te vi pela primeira vez sabia que havia algo diferente em seu olhar. Lembro até hoje de te buscar no fundão de carro, lembro de sua roupa, uma camisa listrada rosa e azul, uma calça jeans e um all star preto que você ainda usa até hoje e uma bolsinha. Lembro do isqueiro laranja que você me deu de presente e o quanto laricamos e conversamos esse dia.

Do momento em que você dormiu aqui em casa em nosso primeiro encontro, eu gostei de você. Embora naquele tempo eu não houvesse entendido isso, hoje olho pra trás e enxergo que sempre houve algo especial na sua presença e pessoa, que eu demorei tempo demais para admitir.

Hoje, mais velhos e mais maduros, passamos por muita coisa desde que nos beijamos pela primeira vez. No começo eu era uma pessoa muito fechada, com medo de novas experiências por medo de me machucar como um dia me machucaram.

Mas você me ensinou diferente, você me mostrou o que era alguém realmente gostar de mim. Você me demonstrou o que era ser amado, desejado, querido, sentido. Do seu olhar eu sempre percebia que você me enxergava de maneira diferente.

Demorou muito tempo, muitas idas e vindas para que eu finalmente conseguisse perder meu medo e conseguir me abrir com você, como sempre mereceu. Você sempre batalhou pelo nosso amor, sempre tentou quando por muitas vezes eu tive medo e traumas.

Eu queria ter sentido tudo isso antes, o que sinto por você neste momento que escrevo esse texto. Eu queria que não tivéssemos desperdiçado tanto tempo, grande parte por minha culpa, naquelas idas e vindas em 2021 e 2022. Certamente eu teria te curtido muito mais e te amado muito mais. Definitivamente teria te entregado todos os beijos que não te dei.

Em 2023 nós conseguimos finalmente engatar em um namoro. Vivemos, fomos felizes, discutimos e brigamos feio. Eu já te disse isso, mas do momento em que eu te disse “eu te amo” pela primeira vez eu sabia que aquilo que eu estava sentindo era verdadeiro.

Eu demorei demais para te amar. Você merecia que esse momento tivesse ocorrido muito antes e por isso eu devo lhe pedir desculpas. Eu não conseguia, eu carregava muita bagagem do meu antigo relacionamento para conseguir me abrir facilmente do jeito que você merecia.

E hoje, eu escrevo esse texto, nós não estando mais juntos. Talvez pelo fato de que eu não posso falar com você, em razão do afastamento que me foi pedido, eu precise gritar aos 4 ventos o meu amor por você.

Por muito tempo nesses últimos 2 meses eu também quis terminar. Nós não estávamos em sintonia e admito que isso, em grande maioria, é culpa minha. Eu não fui carinhoso e atencioso da maneira que você gostaria que eu tivesse sido. E se você soubesse do quanto eu me arrependo e do quanto eu estava disposto a mudar. Mas talvez seja tarde demais mesmo para você.

Hoje eu enxergo e percebo o quanto eu deveria estar mais presente nos momentos em que você me pedia isso. Eu fui cego, eu errei.

Houve um momento em que estávamos conversando na cama sobre como nossa relação e você me perguntou se eu enxergava um futuro para gente. De prontidão, eu respondi que não. Mas, jamais foi no sentido de que eu não via sentido em nós juntos, mas sim que eu tinha medo demais de pensar em um futuro e acabar me machucando demais nas minhas expectativas caso ele não viesse a acontecer.

Percebo que, atualmente, enxergando nossa relação como um pilar essencial em minha vida, eu faria de tudo para voltar no passado e lhe entregar uma resposta menos amargurada. Lhe responderia com o que você merecia ouvir: que, embora seja uma visão com névoa e eu não consiga cravar por certeza tudo que viveremos, eu gostaria de lhe dizer que ainda teríamos muitos anos a frente, porque é assim que me sinto com você.

Não acho que nossa história acabou. Se você estiver disposto, eu ainda acho que teremos anos e anos de história a frente de nós. Eu não sei quanto tempo ficarei sem falar com você, sem acariciar seu lindo cabelo macio, ou ver você rindo de alguma bobeira minha.

Quem será o primeiro a chamar em busca de nos reaproximarmos? Será você, será eu? Você me pediu distância para que você tentasse seguir em frente, e para que eu conseguisse lidar com esse término. Mas cara, eu não quero seguir em frente. Eu sei que eu preciso, pois você está fazendo isso, mas eu não estou pronto.

Em nossa última conversa houve tantas pontas soltas, tantas brechas para múltiplas interpretações. Eu só gostaria de uma certeza em relação ao futuro. O futuro está sendo angustiante como poucas coisas nessa vida

Você diz que quer ser meu amigo, mas que tipo de amigo? Eu não sei se um dia estarei pronto para isso. Eu não sei só quero ser seu amigo, eu vou ficar sempre desejando muito mais. Talvez, essa relação de amizade que você deseje ter, não funcione pra mim.

Mas saiba de algo, embora eu não possa pedir mais nada de você, eu não vou desistir de tentar algo com você de novo. Eu realmente não sei se você vai ter paciência para se aventurar nisso comigo novamente, mas eu gostaria que você me desse a oportunidade de tentar, de fazer diferente. Quando eu disse que faria tudo de diferente, eu não estava mentindo. Eu realmente faria.

Espero que um dia você consiga acreditar em minhas palavras e me dê essa chance.

Hoje, 28/06, nós nos falamos bastante, mas sinto que essa foi a última vez em não sei quanto tempo. Pela primeira vez senti uma precisão nunca vista em suas palavras sobre o fato de que tudo acabou e que não queria mais tentar.

Eu não sei se você vai pedir para voltar comigo. Eu honestamente torço MUITO para que sim, pois é o que eu mais anseio e expressei isso de todas as formas para você. Mas não sei, minhas esperanças estão muito baixas, você me parecia muito certeiro em tudo que falou hoje.

A cada apito no meu Whatsapp eu penso que pode ser uma mensagem sua querendo voltar atrás. Uma pequena fagulha de esperança que aparece no meu coração, mas rápida é destruída por não ser a sua foto e seu nome.

Hoje eu chorei muito com a sua ausência. Chorei como eu nunca havia chorado antes. Eu, literalmente, chorei o dia inteiro descontroladamente. Nunca havia passado por isso. Só de pensar em você e na saudade que eu estou sentido, eu estava chorando. Que sentimento doloroso.

Eu sinto sua falta como senti de poucas pessoas nessa vida. A sua ausência no meu dia a dia, dos seus áudios, dos seus bom dia, do fato de você me avisar quando chegou em casa tarde da noite para eu parar de me preocupar. Meus dias estão cinzas, depravados de cor. Me sinto como um filme vencido de uma analógica que não tem mais cor nas fotos que tira.

Nesse momento carrego uma bagagem de sentimentos, desejos, vontades, coisas que gostaria de falar, abraços, carinhos em um terminal a espera de um ônibus que já partiu. E eu não sei o que fazer com isso que tenho guardado.

A sua ausência é como um vazio deixado no meu peito. O que eu faço para cobri-la? Sim, o tempo vai curar a ausência deixada, mas eu jamais quis lidar com isso. Eu não estou pronto pra parar de te amar. Viver contigo foi uma montanha russa de emoções que eu certamente não esperava por ter sido tão incrível quanto foi.

Eu carrego um enorme medo de quando um dia nos reaproximarmos, eu ainda gostar de você, e você não sentir mais nada por mim. Sinto muito medo de eu ainda estar totalmente apaixonado por você, mas você estar envolvido com outra pessoa. Eu realmente espero que isso não aconteça, por isso fico tão ansioso e querendo falar com você logo. Enquanto estivermos distantes um do outro, eu nunca vou cansar de dizer o quanto sinto a sua falta.

Olhar nossas fotos juntos me faz pensar em quanto eu queria ter lhe curtido mais. Ter mais fotos juntos de você. Penso: mas são tão poucas assim que temos juntos? Se você soubesse o quanto eu te acho lindo só de olhar pras suas fotos. Cara, como eu me arrependo de não ter sido tão presente quanto você merecia.

Desde que terminamos tenho sentido uma dificuldade enorme de dormir. Minhas noites de sono não passam de 04h seguidas embora eu esteja desgastado tanto fisicamente, quanto emocionalmente. E eu não sei porquê eu acordo na esperança de que algo mudou ou vai mudar nesse dia.

Hoje foi assim, como também em diversos outros dias. Acordei por volta de 4 e pouca abri o celular na esperança de que fosse ter uma mensagem sua, e novamente me decepcionei em não te ver lá.

Eu gostaria de entender os seus motivos… Você diz que tá passando por uma barra, que sente muito a minha falta, que ainda gosta muito de mim, mas se recusa a ficar comigo… Tudo bem, eu entendo, você tem os seus motivos. Mas, ao mesmo tempo, você é a única pessoa que detém o poder de resolver essa situação fazendo com que voltemos. A sensação de impotência que carrego nessa situação toda.

Você me disse no dia de hoje que não haveria nada no mundo que eu pudesse fazer que o convencesse a voltar comigo. E é isso, talvez seja isso mesmo. Talvez esse seja o fim. Como diria Frank Ocean, “There will be mountains you won’t move Still I’ll always be there for you”

Eu sinto tanto a sua falta e eu te amo tanto. Eu queria tanto mais uma chance para poder provar o meu amor por você. Se você me ligasse agora, às 04h 44 da manhã enquanto eu escrevo esse texto para ir pra sua casa para nos ajeitarmos, você pode crer que eu iria. Eu lhe disse, enquanto você afirma não haver nada no mundo que faça querer voltar, eu já sou o contrário, eu faria tudo em meu poder para poder tê-lo novamente.

Obrigado por tudo, obrigado por não desistir de mim quando outras pessoas já teriam desistido. Você me ensinou de novo o que é amar, coisa que eu pensei que eu jamais seria capaz novamente. Espero que um dia você entenda o quanto é importante pra mim, no entanto palavras jamais serão capazes de mensurar esse sentimento.

Eu espero um dia poder te reencontrar por aí. Enquanto isso, espero que você fique bem, meu amor, minha vida. Você viverá para sempre em meu coração. Jamais pensei que diria isso, mas eu te amo na imensidão do universo, meu Coração dos corações.

Ah, e hoje eu te apresentei para minha mãe finalmente. A reação dela foi ótima e ainda mostrei uma foto sua :) .

PS¹: Eu queria tanto poder te mostrar esse texto. Eu não sei se na esperança de convencê-lo do contrário ou só por achar que você é merecedor dessas palavras bonitas. Eu espero, um dia, ter a possibilidade de lhe mostrar pessoalmente.

PS²: Eu não sei mais quantas alterações eu ainda farei nesse texto. Talvez quando eu sentir alguma angústia, saudade extrema como neste momento, eu venha aqui adicionar mais ideias.

“You run my mind, boy
Running on my mind, boy
Forrest Gump

[…]

Forrest green, Forrest blues
I’m remembering you
If this is love, I know it’s true
I won’t forget you
(You, you, oh, you, you)
It’s for you, Forrest
(You, you, oh, you, you)
It’s for you, Forrest
Forrest Gump”